- Креш, я говорил тебе не пить на ночь!!!
- Это не я!!! (вполголоса) По крайней мере не все… (с) Ледниковый период 2
[Родока] |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
- Креш, я говорил тебе не пить на ночь!!!
- Это не я!!! (вполголоса) По крайней мере не все… (с) Ледниковый период 2
— Слушай, а тот, который зубами наружу, говорил, что я тебе не родной.
— Да ты что?! Да ты что, на, смотри — вылитый я! (с) Волк и телёнок
— Баста, карапузики! Кончилися танцы! (с)Волк и Семеро козлят
— Что значит «я»? «Я» бывают разные! (с)Винни-Пух
— Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик! (с)Винни-Пух
— Ой-ой-ой!
— Что, разве я не попал?
— Ну не то, чтобы совсем не попал, но только не попал в шарик. (с) Винни-Пух
Посвящается неукротимому, неутомимому духу ездовых собак, которые доставили антитоксин за 600 миль из Нинаны по грубому льду, через ненадежные воды, через арктические снежные бури и спасли поражённый болезнью Ном зимой 1925 года.
ВЫНОСЛИВОСТЬ, ВЕРНОСТЬ, УМ (с)Балто
— Бабушки на четыре не делятся! (с)Бабушка удава
Знаешь, потеря головы — это очень серьезная потеря! (с)Алиса в Зазеркалье
Вообще-то, я очень храбрый, только сегодня у меня голова болит. (с) Алиса в Зазеркалье
А у нас больше одной пятницы разом не бывает. (с)Алиса в Зазеркалье
— Говорят, к вам счастье привалило?
— Бессовестно врут!! (с) Домовёнок Кузя
Счастье — это когда у тебя все дома. (с) Домовёнок Кузя
— Сам неумыт, борода нечесана и еще синяк под глазом.
— Да как ты смеешь делать мне замечания! Ты вообще всего-навсего мое отражение.
— Это еще неизвестно, кто чье отражение. (с) Дядюшка Ау
— Дитё не помял?
— Да шо ему сделается!? (с) Жил-был пёс
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит
мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой
шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает
плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих
ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки
не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего
малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о
том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта
девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно
наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой
панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку
и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне – гробовая
тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе
Купила учебник, а там авторы - брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь"
Peace Door Ball - "пиздобол"
Two pizzаs- "тупица"
Your bunny wrotе-" ебаный в рот"
So city-"сосите"
Потерялся ребенок: Кея Отори. Рост 180 см. (с)Клуб свиданий старшей школы Оран
Я тут вспомнила, что у меня дела, так что извини, пожалуйста.
-Какие дела могут быть в шкафу! (с)Клуб свиданий старшей школы Оран
— Девушкам нельзя целоваться с девушками!
— И это говорит папа-трансвестит… (с) Клуб свиданий старшей школы Оран
И я подумала: если в мире так много людей, значит есть кто-то, кто живет полной и интересной жизнью. Тогда… почему это не я?! (с)Клуб свиданий старшей школы Оран
Прошу прощения, если прерываю вашу буйную паранойю... (с)Клуб свиданий старшей школы Оран
Зови меня просто королем. (с)Клуб свиданий старшей школы Оран
Не сопровождайте звуковыми эффектами моменты моего отчаяния! (c)Клуб свиданий старшей школы Оран
Если мы с тобой расстались, это ещё не значит, что мы с тобой не поженимся
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
- Обожаю читать студенческие лекции.
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии".
Иногда вместо тыcячи слов нужно просто обнять.